Όταν ο άνδρας κατηγορεί τη γυναίκα ως υπαίτια για το σεξουαλικό του πρόβλημα!

«Εσύ φταις που εγώ δεν μπορώ!»… Και κάπως έτσι, ένα πρόβλημα στο σεξ, πυροδοτεί κατηγόριες του ενός προς τον άλλον που απλά χειροτερεύουν την κατάσταση. Η Ψυχοθεραπεύτρια, Μαρίνα Μόσχα, γράφει για ένα πολύ συχνό πρόβλημα…

«-Εσύ φταις!»
«-Όχι, ΕΣΥ φταις!»
Λόγια που σχεδόν όλοι τα έχουμε πει και όλοι τα έχουμε ακούσει. Λόγια που τόσο εύκολα ξεστομίζουμε! Τι συμβαίνει όμως όταν τα λέμε στον σεξουαλικό μας σύντροφο; Πότε και πόσο εύκολα κατηγορεί ο ένας τον άλλον; Τι και πόσο χρεώνει ο ένας τον άλλο όταν εκείνος δεν μπορεί να ανταποκριθεί σεξουαλικά;

ΣΕ ΚΑΤΗΓΟΡΕΙ ΓΙΑ… ΟΛΑ?
Ο ένας στους δύο άνδρες κατηγορεί τη σύντροφό του για το σεξουαλικό του πρόβλημα, παραπονιέται ότι εκείνη δεν τον «φτιάχνει» πια, ότι έχει «αλλάξει» απέναντί του, ότι δεν του κάνει αυτά που του έκανε στην αρχή της σχέσης ή του γάμου, αυτά που επιθυμεί και που ζητάει. Πολύ εύκολα τη χρεώνει και την ενοχοποιεί για έλλειψη αισθησιασμού και ανικανότητα του δικού του «φτιαξίματος». Της χρεώνει κυρίαρχα την κριτική της για το πόσο εκείνος καταφέρνει να την ικανοποιήσει και να την κορυφώσει.
Αισθάνεται πάρα πολύ ο ίδιος το φόβο μήπως κάτι δεν πάει καλά, φοβούμενος τη δική της χρέωση. Ο άνδρας χρεώνει ακόμη στη γυναίκα την προσποίησή της, την ψεύτικη πολλές φορές παρουσία της την οποία δεν επιθυμεί, όσο και αν εκείνη πιστεύει ότι το κάνει για να μην τον πληγώσει. Τη χρεώνει σαν αντιδραστική, εκρηκτική και ευνουχιστική στα δικά του σεξουαλικά προβλήματα (χαλάρωση στύσης, πρόωρη εκσπερμάτιση, μείωση της ερωτικής επιθυμίας). Της χρεώνει το απαιτητικό της «έλα τώρα» και φυσικά της χρεώνει το θυμό και την οργή που εκείνη βγάζει στην υποτιθέμενη μείωση του ενδιαφέροντός του γι’ αυτή.
Τέλος της χρεώνει την αγωνία του και τον έντονο φόβο του μέσα στη βαθύτερη ανασφάλειά του στο ρόλο του τέλειου εραστή. Αυτή η αυτοχρέωση, δηλαδή η χρέωση προς τον ίδιο τον εαυτό του μέσα απ’ αυτή, είναι και η πιο επικίνδυνη και απειλητική για τη σεξουαλική τους ζωή. Σε ένα ποσοστό της χρεώνει την αμφισβήτησή της και την ενδεχόμενη σύγκριση που εκείνη κάνει με προηγούμενους συντρόφους.

ΤΟΝ ΚΑΤΗΓΟΡΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ…
Η γυναίκα χρεώνει στον άνδρα το σεξουαλικό της «κλείσιμο», τη βιασύνη, την έλλειψη αισθησιασμού και αναζήτησης των σωματικών της αισθήσεων. Του χρεώνει πιο εύκολα απ’ ότι εκείνος το σεξουαλικό της πρόβλημα, κυρίως την ανοργασμία της και την δυσπαρεύνιά της. Του χρεώνει το ζωώδες και ενστικτώδες, που ενώ φαίνεται να το επιζητά, πολλές φορές δεν της αρέσει όπως εκείνος το σερβίρει. Του χρεώνει ιδιαίτερα το γύρισμα της πλάτης του μετά από το δικό του τελείωμα, την έλλειψη τρυφερότητας και στοργής που η γυναίκα ζητάει εγκεφαλικά από εκείνον. Του χρεώνει την έλλειψη αναζήτησης των δικών της πρωτοβουλιών φοβούμενη την ηθική του κριτική. Του χρεώνει το φόβο της δικής του ηθικής και την κακή εικόνα σώματος που έχει για τον εαυτό της.
Αρκετές φορές του χρεώνει την έλλειψη του δικού του καλέσματος και του δικού της δικαιώματος να εκφράσει τα «θέλω της», την πτώση της σεξουαλικής του διάθεσης, το ξεφούσκωμά του και την απομυθοποίηση που εκείνη του κάνει με δική του προσπάθεια. Του χρεώνει την απαίτησή του για την ανδρική του επιβεβαίωση μέσα από τη σφραγίδα του οργασμού της, κάτι που την κάνει να θεωρείται παθολογική ή να προσποιείται απέναντί του.

IT TAKES… TWO!
Και για τους δύο σημαντική χρέωση είναι η έλλειψη της απελευθερωμένης σεξουαλικότητας και της τολμηρής διεκδίκησης του ενός προς τον άλλο. Φόβος του λάθους της αποτυχίας και του «μήπως δεν αρέσω».
Πολλοί είναι αυτοί που υποστηρίζουν ότι το σεξουαλικό πρόβλημα αυξάνεται, γιατί οι ρόλοι των δυο φύλων έχουν διαφοροποιηθεί. Ότι έχουν γίνει ανταγωνιστικοί και συγκρουσιακοί μεταξύ τους. Μπορεί να είναι έτσι τα πράγματα, αλλά δεν μπορούμε να γυρίσουμε πίσω. Η σεξουαλική απελευθέρωση των δύο φύλων είναι πλέον γεγονός. Ζούμε στην σεξουαλική εποχή, στην ηδονική ικανοποίηση, στη ναρκισσιστική επιβεβαίωση, στο «θέλω να αρέσω», στο «θέλω να μετράω…».
Γιατί να μη ζητάμε να έχουμε καλή και απελευθερωμένη -ώριμη- σεξουαλική ζωή μέσα στη δική μας σχέση; Χαίρομαι σαν γιατρός που ο σύγχρονος Έλληνας ζητάει λύσεις για το σεξουαλικό του πρόβλημα, όσο δύσκολο και πολύπλοκο πιστεύει ότι είναι, όσο και αν βλέπει τον ειδικό γιατρό σαν το μάγο που θα του δώσει τη μαγική λύση με το ραβδάκι του. Είναι συγκινητικά όμορφο να τον βλέπεις με τη σύντροφό του να ζητάνε μαζί βοήθεια. Έχω δει άνδρα 92 χρόνων να με κοιτάει κατάματα λέγοντάς μου «θέλω να ικανοποιήσω τον εαυτό μου αλλά και την γυναίκα μου…». Είναι πράγματι ωραίο, να κάθονται και οι δύο απέναντί σου περιμένοντας εκείνη τη λύση, που θα τους δώσει ξανά το δικαίωμα να έχουν πάλι σεξουαλική ζωή και συναισθηματική πληρότητα.