Μια διαφωνία, ένα παράπονο… όλο και κάποιος τσακωμός θα προκύψει με τον σύντροφό μας. Το ζητούμενο όμως δεν είναι να αποδείξουμε ότι έχουμε δίκιο, αλλά να λυθεί το πρόβλημα ή το θέμα διαφωνίας. Και κυρίως, να διατηρήσουμε την ψυχραιμία μας. Σήμερα λοιπόν με τη βοήθεια της ειδικού θα μάθουμε να τσακωνόμαστε σωστά. Χωρίς φωνές, χωρίς λόγια που πονάνε.
Προφανώς και όλοι τσακωνόμαστε. Το θέμα όμως είναι ότι δεν το κάνουμε σωστά. Ο καθένας λέει τα δικά του, η κάθε πλευρά εκτονώνει τα νεύρα, τον θυμό και ενδεχομένως τα απωθημένα της, ξεσπάμε και τελικά το μόνο που καταφέρνουμε είναι να δημιουργούμε περισσότερα προβλήματα στη σχέση.
“Μπορούμε τη σύγκρουση να τη χρησιμοποιήσουμε ως μέσο και αφορμή για την αποφυγή των πρόσκαιρων συμβιβασμών και της αποτελμάτωσης, αρκεί να μάθουμε την τέχνη της. Η θετική σύγκρουση είναι τίμια και αντικειμενική, όχι κακοήθης, ενοχοποιητική και σκληρή. Η τίμια μάχη οδηγεί στην αυθεντικότητα της σχέσης και στην ισοτιμία” υπογραμμίζει η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου.
Οι κανόνες και οι όροι του σωστού καυγά
Προφανώς και θα τσακωθείς. Το θέμα λοιπόν είναι να τσακωθείς εποικοδομητικά. Μπορεί να εκνευριστείς, ας βγει όμως κάτι που θα ωφελήσει τη σχέση.
-Τη σύγκρουση πρέπει να ακολουθεί συζήτηση αρχίζοντας από την αναγνώριση των θετικών του άλλου, την έκφραση της αγάπης και του ενδιαφέροντος για αυτόν. Έτσι υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να κρατηθεί η συζήτηση σε χαμηλούς τόνους και να διατηρήσουν οι σύντροφοι νηφάλια τη σκέψη. Περιορισμός της επίρριψης των ευθυνών, των αξιολογήσεων, των γενικεύσεων και των ερμηνειών είναι επίσης πολύ βοηθητικά στοιχεία.
-Έχοντας υπόψη μας ότι θυμωμένοι άνθρωποι δεν ακούν, θα πρέπει να δώσουμε λίγο χρόνο στον εαυτό μας και στον άλλο για να γίνει συζήτηση.
-Δεν πρέπει μόνο να μιλάμε αλλά και να ακούμε. Να αφήνουμε τον άλλο να ολοκληρώνει τις σκέψεις του. Όταν βλέπουμε να μην λύνεται η διαφωνία μπορούμε απλά να συμφωνήσουμε ότι διαφωνούμε.
-Χρειάζεται ευαισθησία στον τρόπο, τον χρόνο και τον χώρο που γίνεται ο καυγάς. Είναι οικείο σε όλους το φαινόμενο της ενίσχυσης των εντάσεων όταν αυτές γίνονται ενώπιον τρίτων.
– Είναι πολύ σκληρό για να δυναμώσει κάποιος τη σχέση του να θίγει τα ευαίσθητα σημεία του άλλου.
Το ζητούμενο
“Τελικά το ζητούμενο είναι ο καθένας να είναι σε θέση να αγαπάει και να αποδέχεται τον εαυτό του και τους άλλους ως πρόσωπα, ανεξάρτητα από το εάν απορρίπτει κάποια στοιχεία της συμπεριφοράς του” τονίζει η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου.
