Η ψυχοθεραπεύτρια Μαρίνα Μόσχα γράφει για τον ρομαντισμό στη σχέση. Πώς τον διατηρούμε; Τι πρέπει να κάνουμε; Τι να αποφύγουμε; Ο λόγος στην ειδικό…
Θυμάστε τι ήταν αυτό που σας τράβηξε στον σύντροφό σας; Ήταν η εξωτερική εμφάνιση, οι ικανότητές του, το χιούμορ του, τα επιτεύγματα, η προσωπικότητά του ή κάποια χαρακτηριστικά; Κάποιοι θα παραδεχτούν ότι αισθάνθηκαν να τους ελκύει το ταίρι τους μέσω της καθαρής φυσικής έλξης, χωρίς να γνωρίζουν τίποτα για το άτομο που βρίσκεται πίσω από μία όμορφη εμφάνιση. Οι περισσότεροι όμως βρίσκονται κάπου στη μέση, καθώς η σπίθα που άναψε τη φλόγα ανάμεσά τους καλλιεργήθηκε μέσω της χημείας.
Και όπως και να γνωριστήκατε, το μόνο σίγουρο είναι πως χρειάζεται και από τα δύο μέλη της σχέσης η προθυμία να διατηρήσετε τη μαγεία και τον ερωτισμό ως ζωντανά στοιχεία, μέσα από μία ρεαλιστική όμως εικόνα του τι θα περιλαμβάνει.
Για παράδειγμα, θα χρειαστεί να αφήσετε στην άκρη ψεύτικες κολακείες και να εστιάσετε περισσότερο στα στοιχεία εκείνα που θαυμάζετε στον σύντροφό σας και σε όλα όσα εκτιμάτε σε εκείνον. Αν περιμένετε από τον άλλον να ικανοποιήσει όλες σας τις προσδοκίες και να γίνει αυτός που ονειρεύεστε αλλάζοντας την προσωπικότητά του, το σίγουρο είναι πως θα απογοητευτείτε. Αντίστοιχα, η απογοήτευση είναι προ των πυλών όταν επιμένετε στο happy end που η κοινωνία έχει θέσει μέσα από τα γνωστά στερεότυπα για τις σχέσεις και τον γάμο, όπου όλοι ζουν καλά και ευτυχισμένα. Μάλλον είναι ώρα να αναθεωρήσετε τι ακριβώς συμβαίνει σήμερα. Πιο απλά, προσπαθήστε να γειώσετε τον ρομαντισμό στην πραγματικότητα για να καταφέρετε να τον αναζωπυρώσετε, όπως θα δούμε και παρακάτω.
Για να διατηρήσουμε τον ρομαντισμό μας χρειάζεται να αποβάλλουμε τις ρομαντικές, μη ρεαλιστικές εικόνες αυτού που απεικονίζει η κοινωνία για το τι σημαίνει να είσαι ερωτευμένος. Μία σύγκριση που δημιουργεί σύγχυση σε εκείνους που δεν βιώνουν την μαγεία του έρωτα έτσι όπως την βλέπουν στις ταινίες, κάτι που μπορεί να δημιουργήσει δυσαρέσκεια και απογοήτευση. Μάλιστα, η αίσθηση αυτή ενισχύεται όταν τα ζευγάρια πιστεύουν λανθασμένα ότι πρέπει πάντα να συμφωνούν ή η σχέση θα βελτιωνόταν εάν ο σύντροφός τους «άλλαζε».
Προφανώς, τα ζευγάρια δεν μπορούν να συμφωνούν πάντα εφόσον πρόκειται για διαφορετικούς ανθρώπους με διαφορετικά βιώματα. Εδώ εμείς οι ίδιοι και αλλάζουμε γνώμες αρκετά συχνά, πόσο μάλλον όταν πρόκειται για διαφορετικούς ανθρώπους με διαφορετικές απόψεις για τον κόσμο και εμπειρίες ζωής. Σε σχέση με την ψεύτικη ελπίδα για αλλαγή, οι άνθρωποι είναι απίθανο να αλλάξουν την προσωπικότητά τους, εκτός και αν αντιληφθούν οι ίδιοι ότι ένα στοιχείο της –ή και περισσότερα– δημιουργεί δυσλειτουργία και προβλήματα. Καταλήγουμε έτσι, στην αποδοχή της ευθύνης για τη δική μας ευτυχία, στο τι κάνουμε εμείς για να είμαστε ευτυχισμένοι, και φυσικά δεν πιστεύουμε πως η ευτυχία εξαρτάται από το αν είμαστε ερωτευμένοι. Μάλιστα, έρευνες καταλήγουν στο πόσο σημαντικό είναι για την υγεία του ζευγαριού η αποδοχή της προσωπικότητας του άλλου.
Τα ζευγάρια που θέλουν να αναζωπυρώσουν τον ρομαντισμό χρειάζεται να ρίξουν μια νέα ματιά ο ένας στον άλλον. Πιο απλά, στο ζευγάρι είναι πολύ βοηθητικό το να αποδέχεται ο ένας τον άλλον ως ένα κράμα «θετικών αλλά και αρνητικών χαρακτηριστικών», εφόσον τα τρωτά σημεία όπως η ιδιοσυγκρασία, η προσωπικότητα και τα στυλ προσκόλλησης μπορεί να μην αλλάξουν ποτέ. Αντιθέτως η θεραπεία ζεύγους μπορεί να βοηθήσει τους δύο συντρόφους να αναγνωρίσουν τα χαρακτηριστικά που έχουν μεγαλύτερη σταθερότητα, καθώς και την ανάγκη για συζυγική προσαρμογή, η οποία μπορεί να συμβάλει στην προσπάθεια να δοθεί ειλικρινά άλλη μια ευκαιρία στον γάμο.
Όταν αυτή η νέα και φρέσκια ματιά μπορεί και βλέπει και τα κακά και τα καλά, οι σύντροφοι μπορούν να επικεντρωθούν στην καλλιέργεια των θετικών, συχνά μοναδικά ελκυστικών χαρακτηριστικών που άναψαν και τροφοδότησαν τη φωτιά στην αρχή της σχέσης. Μείνετε ερωτευμένοι παραμένοντας προσγειωμένοι, ρεαλιστές και ανθεκτικοί.
