Ερωτικές φαντασιώσεις:Τις λέμε; Τις πραγματοποιούμε; Τι προσέχουμε ώστε να μην υπάρξουν προβλήματα;

Τι είναι οι φαντασιώσεις; Πρέπει να τις μοιραζόμαστε ή όχι; Ποια είναι τα όρια; Πώς πρέπει να αντιδράσεις αν ακούσεις μια φαντασίωση του συντρόφου σου που σε “ταράξει”; Πρόκειται προφανώς για ένα πολύ προσωπικό και πολύ λεπτό θέμα και δεν θα μπορούσαμε παρά να απευθυνθούμε σε κάποιον ειδικό. Έτσι, η κ.Μαρίνα Μόσχα, Ψυχοθεραπεύτρια αναλαμβάνει να μας λύσει κάποιες βασικές απορίες πάνω στο ιδιαίτερο αυτό θέμα.

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΕΙΣ;
Σενάρια της φαντασίας μας, που δημιουργούν μία διεγερτική σεξουαλική πλοκή. Σκέψεις που αρκετές φορές ντρεπόμαστε να τις εξομολογηθούμε ακόμη και στον ίδιο μας τον εαυτό. Σκέψεις που κάποιες φορές νιώθουμε πιο ελεύθερα να μοιραστούμε με τον άλλον και άλλες όχι.

Τι είναι όμως οι φαντασιώσεις; Γιατί έχουν αυτό το διεγερτικό χάρισμα; Είναι το ταμπού; Είναι το απαγορευμένο; Είναι το ανήθικο; Είναι το φαντασιωσικό που μπορεί να κρατήσουμε στο μυαλό μας, στη φαντασία μας και μόνο; Είναι το ότι δεν είναι αληθινές; Μπορούμε να τις κάνουμε αληθινές; Μπορούμε να τις πραγματοποιήσουμε; Σίγουρα η φαντασιωσική έκφραση των σεναρίων μας έχει να κάνει με το πώς νιώθουμε με τον σύντροφό μας, πόσο ανοιχτοί μπορεί να είμαστε μαζί του, πόσο τα ταμπού έχουν μπει ανάμεσά μας.
Πολλοί θεωρούν ότι είναι ευκολότερο να πραγματοποιήσουμε αυτό που κρυφά ποθούμε όταν δεν είμαστε συναισθηματικά δεσμευμένοι, επειδή δεν υπάρχει φόβος για κριτική, για απόρριψη, για χωρισμό. Είμαστε ελεύθεροι και μπορούμε να βρεθούμε ερωτικά με κάποιον και να κάνουμε αυτό που σκεφτόμαστε.

Τι γίνεται όμως όταν είμαστε με έναν άνθρωπο που αγαπάμε και είμαστε ερωτευμένοι μαζί του; Ο φόβος μη τον πληγώσουμε, μη μας παρεξηγήσει, μη νιώσει ανεπαρκής, υπερνικά την απόφαση να μοιραστούμε την ερωτική μας συνείδηση και πράξη; Ή του ζητάμε την πραγματοποίησή τους;
Βοηθούν τελικά το σεξ του ζευγαριού; Πρέπει να τις εκμυστηρεύεται ο ένας στον άλλον;
Αρκετά ζευγάρια έρχονται στο χώρο μας βρισκόμενα σε ένταση μεταξύ τους ρωτώντας: “Μου ζητάει να πραγματοποιήσουμε την φαντασίωσή του/της…, να φέρουμε ένα τρίτο πρόσωπο στο κρεβάτι μας…, να κάνουμε …, είναι φυσιολογικό; Δεν τον/την ικανοποιώ εγώ πλέον; Η σχέση μας έχει βαλτώσει και θέλει αυτές τις αλλαγές ή είναι ανώμαλος/η;”
Ερωτήσεις που ως ειδικοί δεν μπορούμε να πάρουμε θέση εφόσον εμπλέκεται ο παράγοντας της ηθικής του ζευγαριού αλλά και του καθενός προσωπικά. Σίγουρα υπάρχουν διάφοροι τύποι φαντασιώσεων που μπορεί να βοηθήσουν το σεξ του ζευγαριού. Μπορούν να υποδυθούν ρόλους, να παίξουν μεταξύ τους διάφορα σενάρια, να υποκριθούν ή να προσποιηθούν προσωπικότητες… Όλα επιτρεπτά, καθώς το σεξουαλικό παιγνίδι εμπλουτίζεται και το πάθος παίρνει φωτιά.
Υπάρχουν και φαντασιώσεις όμως που εκείνος που του ζητείται να λάβει μέρος νιώθει ότι ο σύντροφός του τον εξευτελίζει, ότι δεν τον βλέπει συντροφικά αλλά ως ηδονικό αντικείμενο, φαντασιώσεις που είναι αντίθετες και απέναντι στον ηθικό του κώδικα.

Είναι καλό να γίνονται πραγματικότητα ή όχι; Σε περίπτωση που ο σύντροφος μας, μας εκμυστηρευτεί μία φαντασίωσή του που μας σοκάρει ή μας ξενίσει πως αντιδρούμε;
Αρκετοί ρωτούν: είναι ασφαλές να πραγματοποιήσουμε τις φαντασιώσεις μας; Η απάντηση είναι εξαρτάται. Εξαρτάται από το σενάριο που θα λάβουμε μέρος, εξαρτάται από το αν βρεθούμε με τη θέλησή μας να συμμετέχουμε, εξαρτάται από το πώς θα αισθανθούμε μετά… Όπως αναφέραμε και παραπάνω, υπάρχουν φαντασιώσεις που είναι ασφαλές να πραγματοποιηθούν εφόσον γίνονται ως σεξουαλικό παιγνίδι ανάμεσα στους δύο συντρόφους. Υπάρχουν όμως και φαντασιώσεις που μπορεί να πληγώσουν και να φέρουν άσχημα αποτελέσματα όχι μόνο στη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού αλλά και στη μεταξύ του σχέση.

ΟΙ ΔΥΟ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΤΩΝ ΦΑΝΤΑΣΙΩΣΕΩΝ
Θα διαχώριζα λοιπόν τις φαντασιώσεις σε δύο κατηγορίες: σε αυτές που πρωταγωνιστεί ο σύντροφος μας, με άγνωστα πρόσωπα, σε άλλους χώρους, με άλλους τρόπους και σε αυτές όπου εκείνος είναι απών και στη θέση του είναι κάποιος άλλος γνωστός, φίλος, κάποιο υπαρκτό πρόσωπο στον κύκλο του ζευγαριού.
Μπορούμε να φανταστούμε οτιδήποτε, καθώς η ανθρώπινη φαντασία και σεξουαλικότητα βασίζονται στα πρωτόγονα ένστικτά μας. Το θέμα είναι τι ρίσκο είμαστε ικανοί να πάρουμε ο καθένας μας με απώτερο σκοπό την εκπλήρωση της φαντασίας μας.

Αν φαντασιωνόμαστε τον σύντροφο μας πρωταγωνιστή στο ερωτικό σενάριο του μυαλού μας, τότε θα ήταν σκόπιμο, αν όχι απαραίτητο, να το μοιραστούμε μαζί του. Να του πούμε πως θέλουμε να τον δούμε, τι θέλουμε να κάνει, πώς να μας διεγείρει, να του δώσουμε το ρόλο που φανταζόμαστε και να διεκδικήσουμε μαζί του την απόλυτη σεξουαλική κορύφωση. Φυσικά, εδώ παίζει ρόλο η προσωπικότητα του συντρόφου μας. Είναι το ίδιο σεξουαλικός με εμάς; Είναι το ίδιο άνετος και ανοιχτός; Έχει αυτοπεποίθηση; Είναι ανασφαλής; Πρέπει να σκεφτούμε πριν αποκαλυφθούμε λοιπόν, τις πιθανές αντιδράσεις του αγαπημένου μας. Η ζήλια, η ανεπάρκεια και η απόρριψη του συντρόφου είναι πράγματα που θέλουμε να αποφύγουμε. Μπορούμε άρα να κάνουμε μια πρώτη νύξη στο ποιες είναι οι αντιλήψεις του γύρω από τις φαντασιώσεις, να τον ρωτήσουμε αν έχει κάποιες, τι σημαίνουν για αυτόν και αν θα ήθελε να τις μοιραστεί και στη συνέχεια να τις πραγματοποιήσει. Αυτό το σημείο είναι πολύ σημαντικό και καθοριστικό, καθώς μπορεί να έρθουμε αντιμέτωποι με απαντήσεις που δεν είμαστε έτοιμοι να ακούσουμε.
Εάν ο σύντροφος μας θελήσει να μοιραστεί τις φαντασιώσεις του μαζί μας και είναι κάτι που μας απωθεί θα πρέπει να το πούμε, να εξηγήσουμε τι σημαίνει για εμάς και ποιοι είναι οι λόγοι που προς το παρόν τουλάχιστον δεν είμαστε σε θέση να το κάνουμε πράξη. Εάν όμως ο σύντροφος μας μάς αποκαλύψει κάτι που θα μας πληγώσει αφάνταστα, όπως την εμπλοκή ενός άλλου υπαρκτού προσώπου, τότε ακόμα και αν εξηγήσουμε τους λόγους που δεν είμαστε θετικοί, πάλι δεν θα μπορέσουμε να προχωρήσουμε στη σχέση μας με ασφάλεια και με την εμπιστοσύνη που υπήρχε πριν. Εάν για παράδειγμα ο/η σύντροφος μας αποκαλύψει κάποια φαντασίωση με φιλικό ή συγγενικό πρόσωπο, τότε ακόμα και αν είμαστε αρνητικοί, η δυσκολία μας να το αποδεχτούμε σαν σκέψη του συντρόφου μας και μόνο είναι τεράστια. Για αυτό λοιπόν, πρέπει να ζυγίσουμε πολύ καλά πριν αποφασίσουμε ποια από τις φαντασιώσεις μας μπορούμε να μοιραστούμε.

Χρειάζεται να δοθεί προσοχή στο αν στα φαντασιωσικά μας σενάρια εμπλέκεται ο σύντροφός μας, που σημαίνει ότι τον θεωρούμε ακόμη ερωτικό και θελκτικό, ότι μας διεγείρει ακόμη. Όταν εκείνος δεν υπάρχει στις φαντασιώσεις μας είναι καλό να αναρωτηθούμε πως νιώθουμε μαζί του, γιατί δεν τον περιλαμβάνουμε, δεν μας διεγείρει πια; Δεν είναι ερωτικός; Μήπως η σχέση μας έχει γίνει αρκετά συγκρουσιακή και ο θυμός είναι αυτός που επικρατεί με αποτέλεσμα να τιμωρούμε τον άλλον, βγάζοντάς τον απ’ έξω; Εάν ο σύντροφος είναι και πρωταγωνιστής, καλό είναι να τον εντάσσουμε και με το παραπάνω στις σεξουαλικές σκέψεις μας, καθώς μπορεί να μπούμε σε μονοπάτια άκρως ερωτικά κάνοντας τα όνειρά μας πραγματικότητα.