“Η κόρη μου δεν θέλει να γνωρίσει τον σύντροφο μου”

Απαντά η Δρ. Αναπτυξιακής Ψυχολογίας-Ψυχοθεραπεύτρια Ευφροσύνη Αλεβίζου

Ο τρόπος με τον οποίο δίνετε την  πληροφορία για τον νέο σας σύντροφο και την αντίδραση της κόρης σας, μου μεταφέρει την εντύπωση έλλειψης σύνδεσης και συνοχής. Ο τρόπος δηλαδή της αφήγησής σας παρουσιάζει την πληροφορία ως αποκομμένη από την υπόλοιπη ζωή σας. Αυτό με κάνει να υποθέσω ότι η αφήγησή σας αντικατοπτρίζει την  πραγματική σας ζωή.

Δεν διακρίνω τη σύνδεση που θα περίμενα στη σχέση σας με την κόρη σας και γι’ αυτό πιστεύω ότι ταυτόχρονα αντιλαμβάνομαι έλλειψη συνοχής στην ιστορία σας. Αναφέρεστε στο «πολύ δύσκολο» διαζύγιο στην ιστορία της οικογένειάς σας. Με το να χαρακτηρίζουμε μια εμπειρία ζωής «δύσκολη», την χαρακτηρίζουμε ταυτόχρονα και τραυματική. Για να μπορέσω να κατανοήσω καλύτερα την ιστορία σας, θα χρειαζόταν να γνωρίζω το περιεχόμενο της τραυματικής σας εμπειρίας. Θα μου χρειάζονταν ακριβή στοιχεία για το πώς και το πότε των εμπειριών που σας οδήγησαν στο διαζύγιο, αλλά και των εμπειριών που ακολουθούν το διαζύγιο. Κρίσιμοι παράγοντες στους οποίους χρειάζεται να εστιάσετε προκειμένου να κατανοήσετε την αντίδραση του παιδιού σας, είναι η σχέση η δική σας με τον πατέρα της στο παρελθόν και στο παρόν, καθώς και η σχέση της κόρης σας με τον πατέρα της.

Λέτε ότι ο άνθρωπος με τον οποίο σχετίζεστε αξίζει να γίνει μέρος της ζωής «μου». Θα μου επιτρέψετε να σας επισημάνω το γεγονός ότι εφόσον ο σύντροφός σας δεν έχει γνωριστεί με την κόρη σας, η διαπίστωσή σας είναι πιθανό να είναι πρώιμη. Το κλειδί για να δεχθεί η κόρη σας να γνωρίσει τον σύντροφό σας, είναι να αποτελέσει η σχέση σας μέρος και της δικής της ζωής. Να συνδυαστούν δηλαδή οι ιστορίες σας. Εδώ είναι που χρειάζεται λοιπόν να αναζητήσετε την ισορροπία ανάμεσα στο «φροντίζω το παιδί μου», «φροντίζω τον εαυτό μου» και «φροντίζω την μεταξύ μας σχέση».

Μπορεί να είστε όπως λέτε «δεμένες», αλλά διακρίνω ότι δεν είστε συνδεδεμένες. Η κόρη σας διαχωρίζει τον εαυτό της, μιλά για τη ζωή της στο μέλλον για όταν θα γίνει 18, και αυτό εμένα μου λέει ότι για κάποιους λόγους οι ιστορίες της ζωής σας δεν συνδυάζονται στο παρόν. Χρειάζεται να ψάξετε και να βρείτε τους λόγους για τους οποίους συμβαίνει αυτό. Γιατί δεν συνδυάζονται οι ιστορίες της ζωής σας; Πώς επιδρά η τραυματική εμπειρία του παρελθόντος στο παρόν;

Τι εννοείτε όταν λέτε ότι προσπαθείτε να της κάνετε τα «χατίρια»; Μήπως η κόρη σας υιοθετεί ρόλους που δεν ταιριάζουν στην ηλικία της; Μήπως προσφέρετε «ανταλλάγματα» προκειμένου να εξασφαλίζετε κάποια συναισθηματική ελευθερία για τον εαυτό σας; Επισημαίνω όλα αυτά, όχι φυσικά με την πρόθεση να σας ενοχοποιήσω, αλλά με στόχο να παρακινηθείτε στο να αποκτήσετε μια ξεκάθαρη εικόνα των καταστάσεων όπως αυτές διαμορφώνονται από το παρελθόν στο παρόν ενσωματώνοντας τις αλλαγές δυναμικών και σχέσεων που έχουν προκύψει στην οικογένειά σας. Μήπως έχετε επιτρέψει χειριστικές καταστάσεις στην μεταξύ σας σχέση; Αν ναι, είναι χρήσιμο να έχετε επίγνωση αυτών των δυναμικών, προκειμένου να μπορέσετε να τις αλλάξετε και να σχετιστείτε με την κόρη σας σε άλλη βάση. Στη βάση δηλαδή που θα δίνει το περιθώριο να εκφραστούν και  να καλυφθούν οι συναισθηματικές ανάγκες όλων των εμπλεκόμενων μελών με τον κατάλληλο τρόπο.

Μου δίνεται η εντύπωση ότι η κόρη σας υιοθετεί μια χειριστική συμπεριφορά μέσα από την άρνησή της να γνωρίσει τον σύντροφό σας. Ότι μπαίνει σε έναν ρόλο που δεν αρμόζει στην ηλικία της επιδιώκοντας να ορίσει την δική σας ζωή ως προς την συντροφική της διάσταση. Επίσης, μου δίνεται η εντύπωση ότι η χειριστική συμπεριφορά της κόρης σας λειτουργεί εκβιαστικά με την έννοια ότι καθορίζει τις δικές σας επιλογές. Εσείς από τη δική σας πλευρά για ποιο λόγο «επιτρέπετε» αυτό τον χειρισμό;

Χρειάζεται να συζητήσετε με την κόρη σας. Να μοιραστείτε τον κόσμο σας και να της δώσετε μια σαφή εικόνα των συναισθηματικών σας αναγκών και των επιλογών που έχουν νόημα για τη δική σας ζωή. Τι γνωρίζει η κόρη σας για την νέα σας σχέση; Τι είναι πιθανό να φοβάται; Χρειάζεται να την διαβεβαιώσετε ότι δεν θα αλλάξουν τα πράγματα αρνητικά για την ίδια. Ότι θα διατηρηθεί η θετική σας σχέση και το δέσιμό σας, ώστε να μην αισθάνεται ανταγωνιστικά απέναντι στη σχέση σας και στον νέο σας σύντροφο. Για αυτή τη διαβεβαίωση δεν αρκούν βέβαια τα λόγια. Πρέπει η σχέση σας ως πλαίσιο να παρέχει ασφάλεια στην κόρη σας και αυτή η διεργασία απαιτεί χρόνο και δέσμευση.

Άλλος εξίσου σημαντικός παράγοντας που χρειάζεται να εξισορροπήσετε είναι η σχέση η δική σας και η δική της με τον πατέρα της. Πώς λειτουργείτε ως γονείς; Υπάρχει κλίμα συνεννόησης ως προς τα ζητήματα που αφορούν το παιδί σας; Πώς είναι η σχέση της κόρης σας με τον πατέρα της; Χρειάζεται να την διαβεβαιώσετε επίσης ότι δεν «κινδυνεύει» η σχέση με τον πατέρα της από τη νέα σας σχέση.

Για να μπορέσετε να ζήσετε την νέα σας σχέση εντάσσοντάς την στην οικογενειακή σας ζωή και συνδυάζοντάς την με τον μητρικό σας ρόλο, χρειάζεται να βρείτε το μήνυμα που υποκρύπτει η άρνηση της κόρης σας. Αυτήν τη στιγμή, είναι σαν να προσπαθείτε να συμπληρώσετε το παζλ της οικογενειακής σας ζωής από το οποίο όμως κάποια κομμάτια λείπουν. Αναζητήστε τα κομμάτια που λείπουν και έτσι θα μπορέσετε να συμπληρώσετε την εικόνα έχοντας όλα τα σημαντικά στοιχεία για το συνδυασμό της δικής σας ζωής με τη ζωή του  παιδιού σας. Σε αυτή την αναζήτηση είναι πιθανό να χρειαστείτε τη βοήθεια του ειδικού, τόσο εσείς ατομικά, όσο και μαζί με την κόρη σας.

Δώστε χρόνο και στον εαυτό σας και στην κόρη σας. Δώστε χρόνο που να εστιάζει στη μεταξύ σας σύνδεση και στη σύνθεση και εξισορρόπηση των ρόλων σας. Όταν θα είστε σε θέση να συνδυάσετε το ρόλο της συντρόφου με τον ρόλο της μαμάς, τότε θα είστε και σε θέση να επαναδιατυπώσετε τη φράση σας από: «έναν άνθρωπο που αξίζει πραγματικά να γίνει μέρος της ζωής μου» σε: «έναν άνθρωπο που αξίζει πραγματικά να γίνει μέρος της ζωής μας». Όταν θα είστε σε θέση να διατυπώσετε τη φράση αυτή, τότε θα είναι σε θέση και η κόρη σας να αισθανθεί ότι η νέα σας σχέση την αφορά με έναν τρόπο που εμπλουτίζει τη ζωή της.